私奔去远方

       2009年，找不到方向的一年，惶惶不安的一年。一年走过，有许多事情似曾忘记和遗忘。甚至不愿记起。只是，一年的终结，始终要去翻翻。

       分了又合，合了又分，始终纠缠着的两个人。我用了2年的时间证明，原来我们并不合适。我并不知道自己最终在追求什么，但是我知晓此刻我需要的是什么。不过就是你需要的我的时候告诉我，我需要你的时候你能来陪我。一次，偶尔我都能欣然接受。但是，但是……我再也无法说服自己。那此刻的你，好吗？

       第一次到了山东。在洋洋家。看着她走进婚姻的漩涡。有喜有悲。又爱又恨。喜的是她有了归宿。悲的是不是她的选择。爱的是她有了家庭，有了依靠。悲的是并不是她的真爱。在QQ家。见到了大海。此生第一个愿望。对着大海呐喊。在她家里，和叔叔阿姨把红酒，白酒，啤酒都喝了一遍。HIGH~HIGH~HIGH~

       第一次真实到了北京，第一次看到真实的网球比赛。第一次知道直男可以被掰弯。太多的第一次。年纪不小，却依然拥有这么多的第一次，是幸福还是悲哀。自己也说不清。当火车抵达北京的那刻，其实并不陌生，只是心境已大不同。那年我21。

       突然伤感起来，不知道自己到底需要什么。我厌倦了自己的生活方式，厌倦了对待朋友态度，厌倦了惴惴不安的慌张心态。我害怕别人对我好，然后让我不知所措。我害怕伤害到别人，但是却增加自己的负担。在2009年末，于是出现了这么几个人。

       陪小韬度过了他的30周岁生日。他始终不承认他开始迈入中年。和我一样。他找的都是比他小一轮的。但是他依然自视甚高。他无所畏惧。他有事业。有内涵。有他自己。却没有别人。我知道他会孤独到老，只是没有告诉过他。我知道依然会轻蔑的说，我又不是你。呵呵。

      圣诞节那夜。有个人陪着我。静静地吃着晚餐。看着窗外的圣诞树。安静。和平。

      突然想起了笑笑同志，一个正在重复所有的远距离恋爱的人都必经的阶段。热恋-忘我-冷静-冷淡-分手。在圈子中，他的年龄是15岁。配合上他25岁的实际年龄。一副成年人做未成年人才会做的事情的画面。根本无需提醒他。恋爱中的傻子，你的劝告对于他来说只是一阵轻风随风而过，并且他认为他早就明白这些事情。但是我依然不得不说，嘿，别吃亏，别被伤害。

    2010还没有来到，我已经迫不及待的要许下我的愿望了。

    1，平平安安。

    2，工作稳定，生活安定。

    3，不要长大。

    4，心，被触摸。

    有些事情，或许一次记录下来会比较好。我是个容易失忆的人。需要寻找一个储藏记忆的地方。

    两年的时间其实并不长，但是在G圈中却也是一段长长的旅程。之前每每想起，都会有不舍，觉得有依恋，觉得很难割舍，其实并不是这样。感情并不是由自己控制的。紧绷，放松，再紧绷，再放松，如此往复，感情这根线慢慢的变的越拉越远。渐渐地看不到对方。于是飞走了。

    在2009年即将结束的时候，我选择了分手。尽管导火索是一件对你我来说习以为常的事情。只是，再也无法忍受，你可以在两年中一次都不说要我去找你，可以在两年中一次都不提说来找我，但是无法再忍受敷衍。我要的是什么？其实很简单，一个会想我的人，一个会偶尔为我做些对你来说微不足道的事的人。我还记得去年的秋天，我求你坐火车来，你说不来，因为害怕可能要站5个小时。我当时是多么的狼狈。

    我从来不过问你在上海的生活，是因为我不想干涉你的空间。但是我的生活中却处处充满了你无处不在的怀疑。在彼此的不信任中，想要继续下去，是多么的困难。这一次我毅然的选择分手，是下定了决心。既然不适合我，又何必因为其他原因而继续呢。

    只是开始怀念起当初单纯的爱恋......

    花朵因为有春天的信任，才绽放得争奇斗艳;高山因为有大地的信任，才屹立得巍峨壮观；小溪因为有大海的信任，才获得更广阔的生命。
   

        有时候，我有很多理由去拒绝阳光。想睡觉的时候，想隐藏的时候。在QQ上，不停的问，天气这么好，为什么你不出去呢？当把QQ上的好友，包括不在线的人都问了一遍的时候，却惟独少了一个人，那就是自己。

        因为只是很普通的一天，慵懒的在床上。手上的遥控器不停的按了一圈又一圈。MP3里的歌重复了一遍又一遍。嘴里的烟圈吐出一个又一个。窗帘很紧。一丝的光线都让我觉得刺眼。我埋在被子里。不停的做着被人陷害追杀的梦，直到惊出一身冷汗。醒的时候，我发现自己的手使劲的攥着被角。

         这是个好天气。阳光很透明，空气很清新，风也很平静。

        在临睡前，翻了翻旧照片。那都是回忆。2005，2006，2007.......如此多的回忆。装进口袋里。枕着入眠。

      这不是一个值得纪念的日子。把blogcn和搜狐的博客一起搬家到这里。其实就像我把日照的细沙和海南的阳光集合在一起，虽然曾经拥有过他们，但是他们却属于不同的地方。我的记忆也是，属于不同的地方，属于不同的人。很久没有写过一些让自己加装文艺青年的文字，已经堆砌不出华丽的词藻，找不出赋诗般的情感。我变得诚实，诚实的面对自己，诚实的面对逐渐的老去。

    我怨恨那些在我面前在我面前装成熟的小孩子，我怨恨那些还哄着我说我还小的老男人。虽然我知道，我以前也是如此的被人怨恨着。冲了咖啡，强忍着倦意，放着音箱，在这个封闭的空间，只有淡淡的咖啡香和干净的静心咒。我不是个虔诚的教徒。因为我不信仰勾心斗角，我不信仰不择手段，我不信仰唯利是图。我信仰真诚的心。因此，不管对于那些我是否怨恨的人，我始终是去认真的对他们。因为他们值得我纪念。

    曾经在某一刻，还在怀疑，我是否已经度过最好的青春。我问过苹果姐姐，是否担心自己老去。她说，每个人在每个阶段都有不同的心态。她说只要心还年轻就好。只是她不明白，我担心的不是自己的老去，我害怕那些青春的记忆再也找补回来。

    纪念的其实是那些难以想起而又难以忘怀的记忆。